Abbiamo un nuovo redattore in prova, InvernoMuto, che ci parlerà del gioco sonaro per eccellenza, God of War III.
Correva l’anno 2006 in quel di Santa Monica (la software house, non la santa di origini berbere).
Tutta la ciurma era impegnata a svomitazzare per terra e palpeggiare le signorine assunte per festeggiare l’enorme successo di vendite che è stato God of War II, un gioco dalle meccaniche paurosamente simili a Ratchet & Clank che, a differenza del gioco a cui si è ispirato (e in controtendenza con il rating VM18 del PEGI), punta ad attrarre le simpatie di tutta la schiera di sedicenni cresciuti a pane e Italia Uno, nottate di solitario onanismo su ammeregane composte al 90% di gomma e MINKIA ZIO AI VISTO KUANTO SANGUE SCHIZZA IN MORTAL KOMBAT? O MINKIA ZIO GIOKO DELL’HANNO!
God of War, infatti, mischia sapientemente tutto questo repertorio di amenità per ragazzetti brufolosi e ne sforna una serie ignorante e dura quanto la Lega Lombarda che non manca di attirare subito le simpatie degli underage mondiali.
Seriamente, se qualcuno vi consiglia la serie di God of War chiedetegli immediatasubito la carta d’identità, fosse anche un vostro amico d’infanzia: scoprirete che in realtà è un quindicenne con la Sindrome di Werner. True story.
Bella frà, c’hai una siga?
Ma bando alle vaccate e torniamo al titolo in questione, God of War III si apre nell’esatto secondo in cui si chiudeva il suo predecessore (e quando succede ciò potete stare certi che il gioco precedente era sterco che puzza a livello di trama), difatti God of War II si chiudeva con il cliffhanger più pietoso EVER. Per fare un riassuntone Bignami-style diciamo che Kratos, il nostro pallido eroe, stava scalando il monte Olimpo sulle spalle della titana Gaia, pronto a sfondare il coolo a Zeus e chiudere la questione.
A quel punto i geniali sviluppatori hanno pensato che NON fare una trilogia, dopo Matrix e il Signore degli Anelli, li avrebbe relegati per sempre al limbo degli sfigati delle produzioni internazionali. Che kattsaw, QUALSIASI cosa è una trilogia ormai, e poi concludere il gioco senza aver munto sino all’ultima paghetta ai giovani sonari dalle mani nutellose non sarebbe stato moralmente etico.
Di conseguenza ci troviamo di fronte a un gioco che si basa su quelli che sarebbe dovuti essere gli ultimi dieci minuti del suo predecessore, e si vede!
Difatti, subito dopo il cazzutissimo filmato di epilogo di Gow2 PROLOGO di GoW3, con un Kratos über cazzuto pronto a spaccare il coolo agli dèi, due minuti dopo lo vediamo cadere giù e farsi derubare di ogni potere da degli spiriti random nell’Ade, tornando ad essere un coglione qualunque.
Sempre nell’Ade, appena riottenuto il controllo del nostro ellenico amico, si viene accolti da un nutrito plotone di scheletri che APPENA COLPITI schizzano una ventina di litri di sangue sulle pareti circostanti. SCHELETRI che SCHIZZANO SANGUE, qualcuno negli studi di Santa Monica non ha nemmeno un briciolo di vergogna. Tanto valeva metterci anche Undertaker e il commento di Ciccio Valenti.
Poche ore dopo, vi sarete resi conto che il gioco è una paraculata continua e svergognata, e che probabilmente il tutto è stato sviluppato in 5 o 6 mesi esagerando.
Probabilmente le cose sono andate così:
- 2006: Esce GoW2 e gli studios incassano miliardi
- 2007-2008: COMA ETILICO.
- fine 2009: KATTSAW GENTE IL NUOVO GIOCO, andate a pigliare i vecchi, metteteci delle textures brillanti e inventatevi qualche boiata, io torno a tastare le bubbe a Svetlana che si deve ancora ambientare.
Santa-fucking-Monica studios, bitches.
E alla fine rilasciano questa roba con QUATTRO (4) ambientazioni.
La cima dell’Olimpo, l’Ade, la catena che unisce la cima dell’Olimpo con l’Ade e il labirinto di Dedalo.
Per tutto il gioco vi ritroverete sbattuti per queste quattro schermate ad affettare stronzi come foste un gigantesco Girmi spartano.
I nemici NON oppongono praticamente resistenza, nemmeno al livello più tosto, e prima che TU, giovane amico cresciuto con la Pleistescion (sì, proprio TU) venga a dirmi che God of War III? ti ha dato problemi, vai a giocare a giochi DAVVERO BALLS TO THE WALL come CONTRA e torna soltanto quando avrai capito i tuoi errori.
Ogni tot minuti di affettamento generale vi ritroverete a guardare cutscene con divinità greche che vengono UCCISE a manate in da la fazza (perché IMMORTALE significa solo che DEVI MENARE PIÙ DURO, AMIRITE?), per poi venire mandati ad affettare ALTRI NEMICI RANDOM negli stessi ambienti per raggiungere la prossima cutscene, insomma, più che un gioco è come se vi guardaste Scontro fra Titani e, tra una scena d’azione e l’altra doveste spammare quadrato su un pad per vedere come continua il film.
Per concludere, è un gioco mindless: se vivete di film di menare, trowyoni rifatte (perché NON c‘è modo che le bocce di Afrodite in game siano vere) e vi piace ripercorrere lo stesso posto trenta o quaranta volte, God of War III è il gioco che fa per voi.
Ah, già che ci siete, controllate la carta d’identità, probabilmente siete nati dopo il 1992.
Titolo: God of War III
Sviluppato da: Santa Monica Studio
Pubblicato da: Sony Computer Entertainment
Versione provata: PlayStation 3 (PAL)
Genere: azione
Giocatori: 1
Valutazione
Ciccio Valenti
Le bubbe di Afrodite
Werner
Svetlana
Valutazione finale
la sorella di Filax ha scritto:
Mi ricorda il punkabbestia di double dragon che tornava coi capelli colorati diversi.
(Guest editor sopra la media, bravo!)
quel groide di faina ha scritto:
Finalmente qualcuno che sa scrivere alla Numero Zero. Era ora.
mentre sniffava colla, Arayashiki ha scritto:
Una bellissima recensione! Mi sto pisciando addosso. Forse perchè ho giocato sia a GOW che a GOW2 e magari non ho ancora compiuto 15 anni e non ho ancora imparato a controllare il mio apparato urinario.
E’ il miglior articolo di un guest che leggo da un paio d’anni a questa parte.
quel fullandrone di Maffozzozzozzzoz ha scritto:
finalmente un neo redattore capace….
quel fullandrone di Andrea ha scritto:
Concordo col Faina e gli altri, finalmente un Guest capace.
la cugina di Peyote ha scritto:
Bella recensione.
Ma porca la mortazza io sono un 360ista incallito. Niente bocce di Afrodite dallo zio bill. :(
quel fullandrone di lnvernomuto ha scritto:
Peyote, per te ci sono gli shittingdicknipples (non scherzo mica, ha dei capezzoli penetrabili che emettono bambini non morti, nightmare stuff) di Cleopatra in Dante’s Inferno, che poi è lastessamerda di GoW però in versione Dantesca.
Btw, grazie a tutti, VV1kdb io e voi3msc e tutte quelle cose carine insomma.
lo specioso kebabista Olpus Bonzo ha scritto:
Poiché non ho un cazzo da dire su GoW III, non possedendo né il gioco né la Pureistescion Frì (come oramai la chiamano i bambinetti weeboo che impestano l’internets), me ne sto qui buono buono a contemplare il miracolo di un nuovo articolo di Neko versato per noi e per tutti in remissione dei peccati.
P.S.: Se poi volete contribuire alla causa ed aiutarmi ad ottenere la console necessaria ed il suddetto videogame, cliccate qui e alla domanda “wanna you do buy Viaaa444ghraaah cheap” selezionate “yes I do”.
quel gran bell’uomo di ciribigolin ha scritto:
Per me è SY.
quel necrorasta di Filax ha scritto:
Ho realizzato solo ora che quello è il mio collega Wernher.
Un vero GoW.
la sorella di Olpus Bonzo ha scritto:
Anche se, ad essere pignoli, per sancire di essere ritornati ai fasti del vecchio NumeroZero il motore dei commenti dovrebbe recuperare l’usanza di elargire perle di saggezza del tipo: “grattandosi il kattsaw”, “quel groide di”, “al termine di uno sbroff-party”, “l’adoratore di Satana”, “quel necrorasta di”, etc… Questo è assolutamente necessario onde evitare che nel sito web che carnalmente amiamo possano ripresentarsi articoil scritti da gente assolutamente sana di mente.
P.S.: E’ una mia impressione o avevo già letto di Invernomuto da qualche altra parte?
quel fullandrone di Neko ha scritto:
Sì, anche a me mancano. Poi non ricordo perché li ho tolti.
Facciamo un brain storming per individuare nuovi appellativi da anteporre automaticamente agli autori dei commenti.
quel fullandrone di Mantorok. ha scritto:
Redattore.
Subito.
quel gran bell’uomo di Sciuscia ha scritto:
Approved. Un articolo ai livelli delle recensioni di Numero Zero de ‘na volta.
quel cetaceo di Peyote ha scritto:
Esimio InvernoMuto, il tuo riferimento a capezzoli nerdosi sulla 360 mi ha spinto ad una minuziosa ed accurata ricerca online. Ma catsaw di quel catsaw, quel pus zombesco arto-munito che esce dalle poppe di cleopatra è vomitevole. Non nel caso fossi un pervertito stile cagami-addosso-e-poi-vienici-sopra, ovvio.
Ma non è lontanamente paragonabile alla scena attizza attizza di GoW3, catsaw catsaw catsaw.
l’assistente sociale di Filax ha scritto:
@Neka-chan
Probabilmente gli avrai tolti per cambiare un pò, che fa sempre bene. Stile biancheria intima settimanale.
Se il brainstorming fosse già iniziato proporrei “Scheletro schizza sangue” per rimanere in tema di GoW, e “Attaccante della Sampdoria” per rimanere in tema di scempio.
l’anulu de mama serial ha scritto:
io metterei come appellativi:
“colui che ha un baffo di maionese sul labbro che sembra sburro”
“dopo una partita di saponetta sotto la doccia con i suoi amici groidi”
“il suonatore di fave”
“..dopo aver installato un emulatore del comodore 64 su linux”
“in preda ai delirii del topexan”
“l’avvocato del diavolo che veste prada”
“l’omuncolo foruncolo..”
l’anulu de mama Neko ha scritto:
Attaccante della Sampdoria
dopo aver installato un emulatore del comodore 64 su linux
/SOLD per me.
la mamma di GiosinoSPS ha scritto:
we allora anche io: – andrambaco (l’ho inventata adesso adesso sotto i fumi dell’amaro montenegro pensando a qualcosa di sonoramente complesso che però sembra tanti unsulti scientificamente difficili insieme) – pisciazz – persona che si applaude da sola – uno che manco l’autoironia lo salva – ricchione negro drogato – pesceleso (via di mezzo tra pescelesso e cerebroleso, hai capito la finezza?)
il pappa di GiosinoSPS ha scritto:
ma è venuto tutto attaccato?! Ma come? Il textile per caso? Vabbè, separa le voci ad ogni “ – “.
quel fullandrone di Pororiman ha scritto:
NUMEROZERO APPROVED
propongo:
“smettendo per un attimo di sbavare sulla tastiera”
“dopo aver sparato al cane dei vicini”
“articolando per la prima volta una frase di senso compiuto”
il pappa di lnvernomuto ha scritto:
“emettendo aria dal foro sbagliato”
“al termine di un’ammucchiata tra uomini”
“ispirato da forti dosi di Quaalude”
“al termine di un viaggio alla ricerca di se stesso”
quel cetaceo di Filax ha scritto:
La pistolettata al cane dei vicini mi sembra vincente.
Propongo anche “Correndo scalzo in una valle di chiodi”.
il pappa di GG ha scritto:
Direi
“quello stupramuli di X ha scritto:”
(se non si inserisce la mail dopo il warning scoppia tutto ;))
la sorella di Pororiman ha scritto:
“mentre craccava il NORAD con un Nintendo DS”
“mentre progettava la conquista del mondo”
“soccombendo ad un attacco pangolino”
“dopo aver parcheggiato il Gundam”
grattandosi il kattsaw, Pororiman ha scritto:
“… in seconda fila naturalmente”
l’assistente sociale di serial ha scritto:
“..sodomizzando un bimbominchia”
“ quel niubbo di…”
“suonatore di bassotuba”
installando un emulatore C64 su Linux, Olpus Bonzo ha scritto:
Non sarebbe più facile ripristinare i vecchi appellativi, per il momento?
Giusto per dare a tutti una bella rinfrescata di memoria.
@Filax: “Neka-chan” non si può vedere, fa troppo puttanella weeboo neo-dark in sovrappeso. Ti prego, non scriverlo mai più in vita tua, che mi hai fatto andare la mia quinta colazione di traverso.
l’assistente sociale di Neko ha scritto:
Voi ordinate, io eseguo.
quel groide di Pororiman ha scritto:
Mi piace il Neko perché sempre attento ai bisogni dei nostri sfiatanti sfinteri.
Neko for premier.
quel gran bell’uomo di Olpus Bonzo ha scritto:
Il ritorno alle origini non si ferma qui: [LINK]