È sabato e decido di prendere Okami per PS2, un gioco che ha riscosso i favori della critica ma non del pubblico. “Pubblico di merda”, penso. “Io sono un dritto”, ripenso. Un dritto di prima. Io ed Eurogamer. Inforco il Majesty ed esco.
15.20
Il Bambogiochi è il peggior negozio di videogiochi al mondo. Entro e trovo un groide kebabista che subito m’informa dei grandi progressi scientifici in fatto d’abbronzatura. In pratica, spiega, il massimo della ficheria di questi tempi è l’abbronzatura artificiale; per soli 24 Euro a botta ti prendono e ti ricoprono di polvere marrone quasi indelebile. Ora che lo guardo bene intravedo una certa somiglianza col mio amico Penni “il Peramele", proprietario del negozio. “Penni, sei davvero tu?”. Lui sorride e mi dà una pacca sul culo, “sempre a scherzare, tu”.
15.40
Offro un caffè al negro Penni e parliamo del più e del meno, quando all’improvviso entra una signora di 80 anni col casco in testa. Aveva telefonato per prenotare una copia di Dragon Ball per Wii. “Ah, sì”, dice il gvoide, “54,90, facciamo 50, va!”. La signora lo guarda e lo ringrazia ma “al Mediaworld lo vendono a 49”, potrebbe avere ancora un filo di sconto?
Il nero si blocca. Se fosse Windows si sentirebbe il disco macinare di brutto e la clessidra girare a mille. Una scelta troppo difficile: fare un Euro di sconto? [OK] [Annulla].
Sorrido alla signora, sorrido al nigeriano e gli dico “Dai Penni, un Euro!”. Ci pensa un minuto buono e poi, come se gli avessero appena ucciso il gattino preferito, si avvia alla cassa pigiando mestamente i tasti. La vecchina esce col suo Dragonball ringraziando e facendo brillare la dentiera. È bello far contenta la gente ogni tanto. Il nero nemmeno mi guarda, sta ancora pensando al suo Euro che gli fa ciao ciao. Ha dimenticato che sono suo amico e, soprattutto, che gli ho appena offerto un caffè.
16.10
“Penni, quanto vuoi per questo Okami usato?”
“30 Euro.”
“Va b… aspetta! Qui c’è scritto 29!”
“Devo recuperare l’Euro di sconto alla signora.”
17.24
Dopo un’intensa trattativa esco con un Okami in più e 29 Euro di meno. Ho dato fondo a tutte le mie riserve di charme e diplomazia. Sono riuscito a convincerlo solo grazie al fatto che il disco sembra ricoperto di sborra secca.
“Ma cos’è ‘sta roba, sborra secca?”
“No, è la condensa di quando lasciavo il gioco a girare in vetrina.”
“Da quanti anni era in vetrina?”
“Tre mesi? Forse più...”
17.35
Il Penni non è un cattivo groide, è un groide per bene per oltre venti giorni al mese. I restanti dieci giorni si trasforma in un bastardo assetato di sangue. Praticamente ogni fine del mese, quando gli arrivano le fatture da pagare. È fattura-patico.
18.10
Rientrando a casa becco mio fratello che sta scaricando enormi bancali da imballaggio da un Ducato. È incazzato nero e sudato.
“Aspetta, ti aiuto.”
“NO CE LA FACCIO DA SOLO TU VA’ A COMPRARE LA CARNE CHE FACCIAMO IL BBQ!”
Comprare la carne è roba da froci.
18.15
Tutti i sabati arriva a casa con quintali di legna da bancale piena di chiodi che c’è da prendere il tetano solo a guardarli. È roba pericolosissima. Non ho idea di dove la trovi. Non so nemmeno come faccia ad avere il Ducato. Secondo me ruba sia la legna che il furgone. Il furgone lo riporta indietro, però.
18.25
In casa la Yuko sta lavando l’insalata.
“Hai incontrato mio fratello?”
“Sì, mi ha detto ‘PREPARA L’INSALATA CHE STASERA MANGIAMO SUL VOSTRO TERRAZZO’.”
Preparare l’insalata è roba da donne.
19.20
Dal macellaio, considerando se siano più appropriati gli spiedini o la bistecca, sento un forte odore di bruciato. Il telefono squilla.
“GUARDA CHE HO ACCESO IL FUOCO, MUOVITI CON QUELLA CARNE!”
Casa nostra è a circa due chilometri in linea d’aria. Abbiamo un sacco di piante in giardino, alcune piuttosto grandi e vecchie. E tutto intorno decine di auto nuove con un po’ di benzina nel serbatoio. Quelle della concessionaria dello zio. Prendo spiedini, salamelle e salsiccia ed esco a gambe levate.
19.30
La casa è ancora intatta ma le fiamme si alzano per circa tre metri, andando a lambire le fronde di un pruno e di un ciliegio. Le foglie scosse dal calore si muovono come matte. Mio fratello è tutto rosso e sudato, con della roba nera in faccia e tira accettate a un enorme bancale pieno di chiodi all’apparenza letali. Prende un badile e scomprare tra le fiamme.
“PREPARA LA CARNE CHE IO CARICO LA BRACE NEL BBQ!”
L’indomani ci sarà una grossa voragine nera proprio al centro del giardino, e tutto intorno erba mezza morta bruciacchiata.
22.00
Dopo cena gli propongo di provare Okami. A lui non piace giocare, gli piace guardare, però.
“Vedrai che bello”, gli dico, “È tipo Zelda ma molto più stiloso.”
“ZELDA???”
“Quello del cavallino.”
Zelda è quello del “cavallino”.
22.05
Metto su il disco e per sbaglio pigio il tasto dell’ora sul telecomando, 22.05. Premo “Start”. Il primo nome a schermo è quello dello sceneggiatore. Lo sceneggiatore?
22.07
“CHE C’È SCRITTO, CHE DICE?”
Traduco la storia, non che m’interessi molto, solo per rendere partecipe quel pazzo maniaco piromane.
22.09
“OH MA PARTE ‘STO GIOCO?”
“Non ancora.”
22.11
“OH MA PARTE ‘STO GIOCO?”
“No.”
22.12
“OH MA CHE VOCINE FASTIDIOSE!”
Effettivamente danno ai nervi.
22.14
“OH MA CHI È QUEL DEFICIENTE CHE HA INVENTATO ‘STE VOCINE?”
“Meglio non saperlo.”
22.16
“INIZIA?”
“ZIO CAN SPERO!”
22.18
“YUKO FA’ IL CAFFÈ!”
“SÌ GRAZIE, FA’ IL CAFFÈ!”
22.19
“MA È UNA ROBA ASSURDA!”
“SONO PAZZI, NON SI PUÒ NEMMENO SALTARE.”
“CHE CAZZO SI CHIAMA ‘VIDEOGIOCO’ QUALCUNO GLI HA SPIEGATO CHE PUOI USARE ANCHE I VIDEO PER RACCONTARE?”
22.20
“SONO DEI DEMENTI!”
“DAVVERO, ADESSO CAPISCO PERCHÉ LI HANNO FATTI CHIUDERE.”
22.21
“LI HANNO FATTI CHIUDERE?”
“SÌ, DOPO ‘STO GIOCO HAN CHIUSO BARACCA E BURATTINI.”
22.22
“MA C’È QUALCUN ALTRO OLTRE A TE CHE HA PRESO QUESTO GIOCO?”
“SPERO DI NO.”
22.23
“OH, ECCO: È INIZIATO IL GIOCO VERO E PROPRIO!”
“OMFG, DICIOTTO MINUTI D’INTRODUZIONE!”
“È pronto il caffè!”
“Grazie, Yuko, arriviamo subito.”
22.28
“Andiamo al Suite a comprare due pasticcini?”
“OK!”
Chi volesse vendo un Okami usato a 29 30 Euro. Il disco l’ho pulito, la sborra incrostata non c’è più.
Titolo: Okami
Sviluppato da: Clover Studio
Pubblicato da: Capcom
Versione provata: PlayStation2 (PAL)
Genere: azione, avventura avventura testuale
Giocatori: 1
Valutazione
Giudizio Finale
la sorella di Snowball ha scritto:
Come sempre, re.
Io ho vissuto la tua stessa esperienza e nella stessa maniera.
Quando inizi un gioco, specie se è un gioco che Eurogamer dice bellissimo, non puoi saltarti la intro, metti che dicano qualcosa di indispensabile ai fini dell’avventura stessa. No, non si può.
Io il trauma Okami l’ho vissuto due volte.
La prima quando l’ho provato jappaiso e sono collassato di sonno davanti alla PS2. La seconda quando l’ho provato paliso e sono pure lì mezzo collassato. Appena l’ho cominciato la prima cosa che ho cercato è stata un punto dove salvare. Così da spegnere e non dovere ripetere quello stillicidio un’altra volta.
Morale: ho ancora la PS2, dove gira dell’altro, con dentro il file salvataggio di Okami completato allo 0,2%.
E lì, tremo, rimarrà.
Per la tua offerta, io mi ci sarei buttato sulla tua versione usata di Okami. Avrei steccato la spesa con mia sorella, che non è amante dei videogiochi.
Ma ora che l’hai pulito, mia sorella non lo vuole più.
la mamma di Lo Sciacallo ha scritto:
stavolta dissento dalla recensione (anche se ho riso come al solito)... ammetto che la prima parte video è parecchio lunghetta ma superata quella con buona volontà :-) il gioco è veramente ben fatto e soprattutto uno spettacolo per gli occhi
l’attaccante della Sampdoria K ha scritto:
La sborra secca non l’avrai mica buttata vero?
l’anulu de mama falkar ha scritto:
Neko è un groide. Per pochi euro di meno pigliava The Red Star o God hand da play.com.
Hanno anche okami a 23 piotte, ma senza sborra secca.
lo specioso kebabista Ete® ha scritto:
NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
E’ scomparso il servizio de “Le Nippe Colle Poppe 5”!!!
Dov’è finito?!?!
NEKO!!! Ti tieni il servizio tutto per te, eh?
sfidando il ridicolo Il Chiurlo ha scritto:
La sborra sekka l’ha spedita tramite busta di cellophne proprio a yuma asami
quel cetaceo di Schuck ha scritto:
ma hai riaperto!? me ne sono accorto ora!! sticazzi…BENTORNATO NEKO, BENTORNATE NIPPE CON LE POPPE, BENTORNATO PANGOLINO, BENTORNATI TUTTI!! TRANNE I GVOIDI e LE BIMBEMICHIA DEL LESBOLOG.
quel necrorasta di Filax ha scritto:
Cazzo, finalmente ho la possibilità di commentare pure io le cose bellerrime del grande Neko! Saluti alla Yuko, al pangolino e al groide amico tuo.
p.s. okami fa schifo ed è meglio la bistecca degli spiedini.
lo specioso kebabista Mark Papercraft ha scritto:
Non capisco perchè dite che Okami è un gioco noioso…ma hai provato a giocarci o hai solo visto l’introduzione ? Effettivamente è lunghetta, ma se fai un piccolissimo sforzo, il gioco ad un certo punto arriva..e ti assicuro che è veramente bello !! Per quanto riguarda il saltare…ti assicuro che il personaggio salta, e non solo…fa anche tantissime altre mosse…per non parlare dei poteri e delle armi che trovi durante il gioco. Capisco che a tutti non può piacere la stessa cosa…però dire che Okami è un gioco brutto…è una bestemmia !!
quel cetaceo di Neko ha scritto:
Non si possono “saltare” i dialoghi e le scene di raccordo. “Un po' lunghetta ” sono davvero 18 minuti :). Dicesse qualcosa d'interessante lo potrei sopportare, così com'è no. Riguardo alle armi... boh... IMO un gioco che puoi iniziare e finire usando praticamente la stessa arma è un gioco fatto male dal punto di vista del gameplay. Però sono contento che almeno a te sia piaciuto, c'è davvero tanto stile e tante idee interessanti. L'avrei apprezzato di più se solo avessero reso il tutto più scorrevole, con meno dialoghi (diciamo -90% :) e meno pretenziosità.
mentre sniffava colla, Olpus Bonzo ha scritto:
Poco fa l’ho consigliato ad un amico: sono un ingenuo o un gran bastardo?
il pappa di Vampirocoso ha scritto:
Bellissima recensione ed è tutto vero, ahahaha ho riso un sacco con i commenti al video. Comunque proseguendo diventa un bel gioco, sicuramente meglio di quell’aborto di Twilight Princess. Ora aspetto la recensione di Metroid Prime 3 dai….