Ingredienti:

• Rigatoni
• 2/4 salsicce fresche
• Un barattolo di pomodori pelati
• 150 gr. di panna da cucina
• Pecorino grattugiato a volontà

Si prendono due salsicce fresche, se ne prendono tre o quattro, dipende da quanti siete o da quanto male volete farvi, sono cavoli vostri.
Le mettete su un piatto, togliete quel preservativo che le ricopre e le sbriciolate, stando bene attenti a mangiucchiare tutto quello che vi rimane appiccicato sulle dita.
Poi buttate tutto in una pentolina con un filo d’olio, senza aglio, cipolle e spezie varie (niente compromessi!) e comiciate far cuocere a fuoco medio, fino a quando non vedete la salsiccia cambiare colore e solo a quel punto ci rovesciate dento un barattolo di pelati e cazzo devono essere pelati, non quella merda di pomodori a pezzettoni che sanno di sugo della mensa della FIAT né tantomeno i pomodorini di collina, ci vogliono i pomodori pelati quelli nella lattina, ci vuole spessore.

Insomma appena ci buttate i pelati, amalgamate tutto, mettete a fuoco bassissimo, procuratevi un coperchio per la pentola e scordatevi di tutto.
Mettetevi a fare pure il vostro porco comodo, il sugo si deve cuocere lentamente, si deve fare i cazzi suoi, non lo state a scocciare inutilmente, basta una giratina ogni tanto, più sta e meglio è.

Quando nel frattempo avete messo a lessare la pasta, il massimo sono i rigatoni, ma potete usare pure le penne o alle brutte brutte gli spaghetti, a un certo punto assaggiatela per vedere se è cotta, vi sono tre modi per sapere il grado di cottura:

• L’assaggiate e vedete se è ancora dura o no
• Le prendete con la forchetta e la lanciate contro il muro, se cade è ancora cruda, se resta appiccicata vuol dire che è cotta
• Leggete sulla busta dei rigatoni il tempo di cottura e regolatevi con l’orologio o la vostra sveglia

Mi rendo conto che la seconda opzione potrà apparire barbara, ma è a tutt’oggi la più attendibile.

Insomma una volta che la pasta è cotta, pigliatela, armatevi di uno scolapasta, arnese importantissimo, scolatela e buttatela nella pentola con il sugo caldo e comiciate a mescolare.
Mentre mescolate dovrete aver cura di versare una scatolina di panna da cucina sul composto e continuare a girare contemporaneamente, vedrete il sugo crescere e diventare sempre più hardcore: niente paura, anche perché il bello deve ancora arrivare.
Cioè, il bello è il pecorino fresco grattuggiato che va polverizzato sopra il tutto che deve essere in quantità industriale, perché se no il piatto non riesce, quindi più se ne mette meglio è.

Alla fine se siete stati bravi dovrebbe uscire una roba bella massiccia, i cui effetti possono far impallidire quelli delle varie droghette chimiche di cui vi ingozzate il sabato notte, lo stesso Abbie Hoffman, inventore dello LSD, ebbe modo di ammettere che i viaggi che si fanno con un piatto di burina sono alla pari di quelli fatti con la sua invenzione, ma quando l’ha detto era ancora sotto effetto del suddetto piatto.

Il tutto è da accompagnarsi con una boccia di vino rosso corposo, da bere anche durante la preparazione, a mo’ di adattamento psichico e fisico all’esperienza e non disdegnerei dopo il pasto la visione di qualche pornoDVD giappo con qualche faiga sostanziosa e sborratica tipo Misa Nishida o Sakura Shiratori per completare degnamente il tutto.
Buon appetito!