Difatti i più astuti di voi avranno notato che le cose stanno prendendo una piega strana, razzi vettori al magnetoplasma (MAGNETOPLASMA, WTF, anche i nomi stanno ottenendo un +4 in badassery) che possono farci raggiungere MARTE in 39 giorni (meno di quanto ci metta tu a raggiungere Riccione con la tua FIAT DUNA scassata, cambiala pezzente), trapianti di FACCIA (finalmente una speranza anche per noi! Non ci resta che attendere il trapianto di addominali e di pene!) e sopratutto ROBOT.
Robot come se piovesse.

La fase moderna della robotica è iniziata con Asimo, della nipponissima Honda. Asimo è simpatico, carino, ha l’aspetto di un astronauta che si è appena smarmellato il pannolone dentro la tuta e si muove secondo lo stesso stereotipo, non vuole uccidervi e anche se lo volesse CADREBBE DALLE SCALE nel tentativo di inseguirvi. L’era dei nostri signori e padroni robotici è ancora lontana dal manifestarsi.

Dopo Asimo, l’America ha pensato bene che degli automi pacifici e pacioccosi NON avrebbero tenuto abbastanza alto il livello di terrore nella popolazione, per cui ha chiuso i suoi migliori ingegneri meccanici in un ganzfeld ordinandogli di non venir fuori sino a quando non avessero visualizzato il più terrificante degli incubi umanamente concepibili, e potesse venirTi un infarto se non ci sono riusciti perfettamente.

Questo, amico mio, è ciò che ti inseguirà per i resti della città distrutta quando ti rifiuterai di cambiare l’olio al tuo androide di quartiere, certo, fai particolare attenzione ai RUMORI INFERNALI che produce, credi che per i geni che l’hanno creato fosse difficile renderlo silenzioso? Il punto è che loro NON volevano renderlo silenzioso, loro vogliono che tu SENTA questo rumore e rilassi gli sfinteri accettando la tua resa, e ci tengono a farti sapere che questo prototipo è “limitato”, la versione finale andrà a 60Km/h con una torretta mitragliatrice montata sopra la testa.
Io, dal mio canto, ho acquistato una scorta vitalizia di olio per ingranaggi e ci tengo a far sapere che NON HO INTENZIONE DI OPPORMI.

Il Giappone però, è risaputo, non è vile e barbarico come quei fastfooddare degli yankees e ha deciso di distruggere la razza umana in modo più subdolo, ovvero creando automi che anche il più morigerato e casto di noi si vorrebbe bombare (certo, TU no, tranquillo, certo, TU non ci pensi nemmeno a queste cose, tranquillo, ti crediamo).

Ecco a voi GEMINOID F.

Certo, più che dai laboratori di robotica sembra venuta fuori da uno studio di RealDolls, ma chi siamo noi per lamentarci?

Non pensarci nemmeno, sei povero

Geminoid F (certo, urlare “Ancora, GEMINOID F” durante l’amplesso è poco naturale, ma puoi sempre chiamarla con il nome di quella tua compagna delle superiori che non te l’avrebbe data nemmeno se ce l’avessi avuto di 45cm), è la nuova frontiera delle animazioni facciali, sorride, sbuffa, aggrotta le sopracciglia e riesce a riprodurre praticamente TUTTO lo spettro di emozioni che gli esseri umani esprimono (di conseguenza riesce ad eseguire 43 espressioni facciali in più rispetto al ministro Alfano).
L’unico problema è la bocca, che potrebbe comunque essere sostituita efficacemente con una laringe sintetica come questa (me ne rendo conto, le reazioni possibili sono due, o vorresti nasconderti dentro l’armadio sinché non smette di fare quei rumori, o vorresti infilarci il cattsaw, nessuna via di mezzo).

Qual è il punto?
Che potrebbero essere tra noi, mimetizzati, in attesa di aizzare contro di noi i loro CANI ROBOT CON TORRETTE MITRAGLIATRICI sino a sottometterci alla totale obbedienza.
La tua ragazza potrebbe essere una di loro (pensaci, è per quello che non viene mai e che muove la bocca in modo strano per fare OOOOH UHHHH AAAAH, ora che sai la verità fai comunque finta di niente, non attirare sospetti), kattsaw potrebbero già essere nei piani alti della politica (hai notato qualche politico che sembra NON INVECCHIARE e AVERE LA PELLE DI SILICONE ultimamente? Io no, assolutamente nessuno), per cui ora ridi fortissimo ed esprimi a voce alta quanto sia irrealistica questa probabilità, ostenta ignoranza prima che comincino a sospettare anche di te.
Ora bussano alla porta, a tra poco.

Non c‘è niente di sospetto, chiudete il browser