Cioè l’altra sera mi chiama il Sid e mi dice “we ciao andiamo al cinema” e io gli rispondo “OK mangiamerda passami a prendere”, perché in fondo io e quel frocio siamo amici per la pelle ma ogni tanto mi piace strapazzarlo. Sono fatto così.
E infatti quest’estate io e la Yuko siamo andati a trovarlo al mare che era colla Code e c’era anche il fratellino di Sid e io lo mandavo a prendermi la Moretti: spaparanzato in spiaggia gli dicevo “we n00b vai a prendermi un paio di Moretti che ho proprio voglia di schiumarmele toh tre Euro” e lui andava e poi ogni tanto gli facevo schiumare un po’ di Moretti anche a lui e ci sparavamo un po’ di mortazza e la vita è bella — praticamente alla fine della vacanza ‘sto ragazzino era un mezzo alcolizzato per colpa mia — questo sì che si chiama formare il carattere, mica il servizio civile o la Folgore.
E così viene a prendermi il Sid e andiamo all’Uci Cinemas di Curno — un posto piuttosto mondano roba che ci sono tutti i fighetti di Bergamo colle maglie piene di scritte “Argentina Polo Club” e “Puerto Rico” che cazzo non sanno nemmeno che Porto Rico è la terronia dell’America — illetterati ignoranti mangiamerda.
E niente prendiamo quattro biglietti per La Sposa Cadavere e un paio di bocce di pop corn e una coca: 35 Euro. In proporzione si spendeva di meno a volare a Los Angeles per la prima al Grauman’s Chinese Theatre.
In sala iniziano gli spot. Io questa cosa non l’ho mai capita che se avessi un esercito di pangolini li scaglierei contro il proiezionista per ritorsione. Prima ti fottono 5 Euro di biglietto (mercoledì) poi ti lasciano lì mezz’ora come uno stronzo a sorbirti uno spot dopo l’altro — roba che non so voi ma dopo un po’ la vita perde significato è come se ti tirassero sacchi di merda in piena faccia mentre Mike Tyson te lo ficca in culo — uno smacco totale. È come se compri una macchina e al posto del tachimetro c’è uno schermo con la pubblicità del CEPU. Che cazzo io la macchina l’ho pagata con soldi veri mica con le chiacchiere e mi tocca vedere i vostri spot merdosi. Una situazione del genere sarebbe inaccettabile in qualsiasi altro contesto ma non al cinema: la gente non dice niente non protesta — secondo me sono pazzi sarebbe da mettere a ferro e fuoco l’intera sala e rubare tutti gli M&M’s.
Oltretutto gli spot sono gonfiati con gli steroidi: non i classici spot che vedi in televisione bensì le versioni cinematrografiche da tre minuti. Così vedi l’originale Nike da 180 secondi — quello ridicolo coi giocatori che corrono sulle sbarre d’acciaio — oppure tre minuti di Alfa 156 con le foglioline al ralenti che nemmeno Sam Peckinpah oppure — l’apoteosi — quello che fa “non ruberesti una borsa, non ruberesti un pianoforte, scaricare è reato”. Che tutte le volte che lo vedo trattengo appena l’urlo in gola e vorrei gridare “EMUUUUUULEEEEEE” e andrei volentieri a casa di ognuno degli stronzi in sala a insegnargli a usarlo. Ma non perché condono la pirateria o scarico terabyte di roba copiata — non scarico un cazzo — ma perché sono uno spettatore legittimo: ho pagato il biglietto e lo spot è fuori contesto.
Va beh finiti ‘sti kattsaw di spot inizia il film. Ottimo. Perciò quando vedo comparire la scritta “Un film di Wes Craven” e attori in carne e ossa mi rendo conto che qualcosa non torna. Mi giro e quardo gli altri stronzi in sala e tutti zitti e mosca nessuno fiata. Aspetto ancora cinque secondi e vedo le prime teste voltarsi i primi bisbigli. Ancora dieci secondi e quelli che non stavano pomiciando iniziano a voltarsi o a darsi gomitate l’un l’altro. Dopo venti secondi son tutti girati verso il proiezionista e c’è chi ride e chi come me invece sta salendo le scale per uscire. QUESTE TESTE DI CAZZO AVEVANO MESSO SU LA PIZZA DI RED EYE.
In corridoio c’è una tizia vestita da uomo che mi dice “ooohhh scusate abbiamo messo il film sbagliato tornate in sala che adesso sistemiamo” e allora inizio a cazzeggiare. Con qualcuno dovrò pur prendermela no? Le dico:
— e cazzo non si può ma siete degli incapaci andate a zappare lo sterco di cui vi nutrite
— scusate ma bla bla bla
— e minchia quanto ci vuole adesso
— parte subito
— non metterete mica altri spot io non rispondo più di me stesso
— niente spot
— e ma cazzo mezz’ora di spot e vi ho già dato fior di quattrini ma siete pazzi? Dovreste scrivere due orari: con spot e senza spot
— ma gli spot sono solo quindici minuti
— no no sono mezz’ora — dice il Sid. Allora tento l’affondo:
— eh ma almeno dovreste regalarci un po’ di caramelle cazzo — ma la tipa cerca di far melina e niente caramelle.
La mollo e vado col Sid a fumare. Passano dieci minuti, torniamo in sala e che ti trovo? I FOTTUTI TRAILER DE I FRATELLI GRIM E DI LORD OF WAR.
Il film è molto bello. La Sposa Cadavere intendo mica Red Eye. E l’Uci Cinemas non mi becca più. Anzi d’ora in poi nessun cinema. Che senso ha fare le corse per arrivare in orario, cercare parcheggio, fare la coda, pagare fior di quattrini per finire in una sala buia e puzzolente circondati da idioti che capiranno sì e no il 30% di ciò che stanno per vedere? E come se non bastasse le cartacce, i pop corn sul pavimento, gli stronzi che ti ficcano le ginocchia nella schiena, la poltrona 14 fila 1, i topi da cineteca, i nerd, gli scoppiati, gli sniffatori di colla, Miyazaki che fa sempre lo stesso film, Melissa P., i teatri con l’intervallo, i cessi peni di piscio, la stronzo che si siede al tuo posto numerato, il giubbino che non sai mai dove metterlo, i pomicioni, quelli che bisbigliano, le famiglie, le coppie, gli sfigati che van da soli, i fighetti colle maglie “Fiat”, la Nike, la fottuta Alfa Romeo, “Download cancelled” e tutto lo stile di vita che cercano d’inculcarti coi loro spot — guida comodo, vivi meglio, gioca bene, scopa da Dio, mangia Jocca — che senso ha se poi in quei trenta minuti riducono la tua vita in poltiglia?
mentre sniffava colla, Emilio ha scritto:
la cugina di Trombino ha scritto:
Però non dovresti lamentarti… ti hanno fatto passare in compagnia di ottimi spot, facendoti gustare il loro supergigaimpiantoaudio15+3/5 e in più ti hanno insegnato che la pirateria è come rubare, dimostrandoti quindi che gli spot dicono stronzate visto che quando uno ruba una cosa, solitamente al proprietario non rimane. Di contro, sul muletto quando ti suggono un film il file ti rimane lì, bel bello sull’hard disk. Quindi, per finire, se compri l’Alfa avrai una vita di merda e scoperai poco e male, probabilmente in maniera solo passiva. Come del resto accade a chi va in giro con le felpe FIAT.
Pape
la mamma di Koji ha scritto:
La pubblicità è per sua natura uno strumento fondamentalmente fascista. Serve, effettivamente, a rincoglionire la gente, a privarla in maniera delicata e subdolamente piacevole del proprio libero arbitrio, della propria personalità e della propria coscienza.
Ma noi lettori di NumeroZero siamo troppo cool e abbiamo il cervello che fuma, quindi non è che ci facciamo inculare con questi mezzucci del cazzo, vero?
E comunque, anche se non c’entra un cazzo, ho sentito la storia di uno che andava sempre in giro con la felpa FIAT, tipo a feste con un sacco di pheeghe e gente ricca, e lui ci andava con la felpa FIAT, e ha overdosato di ero e coca dopo aver passato una notte coi travestiti, e poi la madre e il fratello sono andati a riprenderlo col cucchiaino in ospedale dove c’erano un sacco di giornalisti che l’hanno ripresi e fotografati e ‘sti due, neri in volto, hanno pensato dentro di loro “che figlio/fratello coglione che c’ho”, però poi in fondo si dice sia un vizio di famiglia perché già lo zio alcuni hanno detto che c’aveva un aspirapolvere al posto del naso, e che cazzo ne so, da quando ho sentito ‘sta storia quando vedo uno con la felpa con scritto FIAT penso sempre che non è mica tanto fico avercela, perché la pubblicità ti dice “se fai così sei fico” e tutti lo fanno, ma poi dentro la gente continua ad avere problemi ad accettare quello che davvero è, tipo nei romanzi di Bret Easton Ellis, che tutti sono impeccabili fuori e dentro sono pieni zeppi di merda. Mah.
grattandosi il kattsaw, K ha scritto:
Incredibile!!! Un film uscito al cinema che ti è piaciuto!!!!
Dev’essere veramente spettacolare!
Vado a vederlo immediatamente!
installando un emulatore C64 su Linux, violet ha scritto:
cazzo neko, ma solo te lo puoi beccare il cinema di sbirulino dove sbagliano a mettere il film.
anche io so che è molto bello, poi lei è davvero sexy mi piace un casino, così un pò decadente, vabbhè è marcia, cazzo, ma ha quell’aura troppo figa, che è ciò che voglio avere intorno io.
mi viene da voimitare
stasera sono ai magazzini generali ci sei?
ieri notte ero imparanoiata e non dormivo, così ho guardato flashdance fino all’una o le due non ricordo bene, però dopo mi sono masturbata come al solito, perchè mi sono immaginata delle cose.
non so perchè ma questo è il posto giusto per dirla certa roba anche se sento la gente vociferare tipo: hai rotto il cazzo e cose del genere.
non so.
quel groide di Koji ha scritto:
psssst… hai rotto il cazzo.
mentre sniffava colla, violet ha scritto:
))====8
la sorella di DarkCloud ha scritto:
Certo ci vuol coraggio andare in giro con una felpa FIAT…ancor di più andar in giro con una punto gialla con l’adesivo taroccato 6 speed(perkè è la prima fiat a cui hanno montato la retromarcia…asd!) e i sedili skizzati da fermenti organici vivi…
Si, qualcosa contro le pubblicità nei cinema..ma cosa? Un paio di pangolini in sala proiezione….
attratto dalla pheega, SidNeY ha scritto:
Cmq per quanto rioguarda i magazzini Violet, se vuoi veniamo noi a trovarti, prodi amici del neko.
Se lui vole venire, BENEN
Altrimenti le veci di numerozero, previo permesso, le facciamo noi!
E cmq
EVVIVA I PANGOLINI
abbasso chi li mangia
VIVA IL TRAINING AUTOGENO
e le bombe idrogeno
lo specioso kebabista Neko ha scritto:
Tra l'altro a gennaio NumeroZero compie dieci anni e mi piacerebbe organizzare una festicciola proprio ai Magazzini. Speriamo di trovare i soldi.
attratto dalla pheega, DarkCloud ha scritto:
Lava quei sediliii skifosoooneeee!!!
Ma ke neko…mica ti sarai seduto davanti quando sei andato al cinema…controlla che non sei rimasto incinto….i fermenti lattici del Sid sono noti per raggiungere ogni orifizio umano…
“prima di puntar la pistola bisogna estrarla…ed è proprio in quel frangente ke ti pianterò una pallottola nelle cervella…”
Tratto dal noto film “il buono, il brutto e il Cloud”
quel groide di Neko ha scritto:
ROFL, no per fortuna è venuto con l’auto della Code. Quella ragazza è una santa. Cmq quando si scoprirà il primo focolaio d’influenza aviaria in Italia sapremo tutti che non dipende da qualche allevamento di polli, bensì dai sedili stratificati di quel frocio di Sid.
quel groide di DarkCloud ha scritto:
...letto confermato fatto sottoscritto e quoto in luogo e in data di cui sopra…
la mamma di Codeina ha scritto:
YUPPI YUPPI VIVA LA MIA MAKKINA!!
Almeno la mia nn ha residui organici di sid…sl briciole di brioches…
Secondo me Sid è un pò tossico e radioattivo x colpa di tutti i kebab ke mangia…ke poi gli fanno bruciare il culo!!
ahahahah
W la nutella…altro ke kebab!!
mentre sniffava colla, §ephiroth1983 ha scritto:
ahuahau sì aboliamo gli spot al cinema e le maglie fiat, nonchè i proiezionisti lolloidi
attratto dalla pheega, pippopippononlosa ha scritto:
Sì ma secondo me sei sempre un coglione.
la sorella di Post_it1 ha scritto:
Cioè , guarda, mi hai veramente tolto le parole di bocca e i pensieri dalla testa pure.
queste cose mi fanno incazzare per principio e ci tengo a dirlo non sono un comunistello no global 18enne casinaro spacco tutto writer etc…
e come un coglione continuo pure ad andarci all’ UCI…
a parte questo il tuo modo di scrivere mi spacca dal ridere.
la mamma di K ha scritto:
Non so se l’ho già detto, ma io mi diletterei volentieri nel masturbare violet…
sfidando il ridicolo violet ha scritto:
K che cazzo dici ti infilo un abete nel culo!
questa è la mia nuova firma: ))===8
vi piace?
indovina cos’è.
porta gli occhiali il cappello com’è.
ma è jack ecco chi è!
se il cervello userai vincerai.
Indovina chi.
Giochi MB.
e cmq se non mi inviti via mail alla festa di numerozero, giuro che ti insulterò in eterno.
il pappa di Trombino ha scritto:
La festa ai magazzini rulleggia mica male… ci andavo 1000 anni fa. Il mercoledi perché era gratis, così potevo spendere i soldi per bere e drogarmi, invece che sprecarli all’ingresso. Ora, Neko, pagherai l’ingresso, la droga, l’alcool o tutto (magari anche la pheega)?
quel necrorasta di Neko ha scritto:
Ti ricordi quando siamo andati io, te e l’abruzzese, dopo il party di quel gioco di merda di RonaldoROFL? Che c’era un finocchio che voleva ballare con me, e poi il mega panino marcissimo al chiosco. E riportare la macchina del capo alle tre passate. Fondamentalmente siamo sempre stati un branco di sfigati :)
l’underdog per eccellenza Dott. Cav. Avv. Romeo Maria Luigi Fantini ha scritto:
Egregi,
quando si terrebbe codesta festa dove si farà abuso di sostanze stupefacenti, di alcoolici, si danzerà fino allo sfinimento, qualcuno riceverà un abete nell’orifizio anale mentre cercherà di masturbare una certa violet che a quanto mi risulta pare sia una persona abbastanza nervosa e di facili costumi?
Non vorrei sembrare scortese ma per evitare di avere i carabinieri sull’uscio (e sarebbe la quinta volta questa settimana – nb Neko mi servono altri soldini per tenerli calmi) organizzerei un rogo catastrofico in una delle belle periferie della vostra cara città. Pensavo Milano 2, così possiamo dire che i votanti di Forza Italia sono delle teste calde, come i francesi (anche se so per certo che loro praticano un coprifuoco autonomo e autogestito andando a letto con pigiamone di flanella anche in agosto alle 8.45 della sera subito dopo il TG5).
Servo Vostro
pur non capendo un kattsaw, Neko ha scritto:
Facciamo una colletta per ingaggiare Ann Nanba o Masuimi Max?
Per il locale direi che se non dovessi riuscire a racimolare il necessario per qualche posto trendy a Milano (o Bologna?) possiamo invadere il pub di Sidney. È un po' in culo ai lupi però vabbe' la birra è buona.
Avvocato, lei viene?
mentre sniffava colla, serial ha scritto:
io direi, aspettiamo l’estate, invadiamo qualche merdosa sagra di paese, e creiamo il CAOS, ma non caos da rissa o cagate del genere, qualcosa di più sconvolgente , di eclatante, del tipo partecipiamo alla festa dell’unità vestiti da SS e recintiamo il perimetro della festa con filo spinato e attacchiamo negli angoli autoparlanti che 24 ore su 24 fanno musica krucca… oppure andiamo alla sagra del vino tinto di pontida (chiamata dai plebei “festa della lega”) camuffati da niggaz, con catenozze d’oro al collo e pantaloni bracaloni, un paio di cariole di pangolini e di latte di cocco, diamo fuoco ai bidoni dell’immondizia, usando le loro bandierine bianche e verdi per alimentare, e facciamoci una bella grigliata, alla facciazza loro.. per poi tastare i loro wc chimico…
altro che festicciola pattona con birra, pheega, sniff sniff, e quant’altro, numerozero è l’essenza dell’alternatività e della irrazionalità... ricordatevelo..
il pappa di vipera77 ha scritto:
anche io voglio dire la mia..e che cazzo
quel necrorasta di violet ha scritto:
ah biscia!
vieni anche tu alla festa di numerozero e spogliati tutta nuda!
usciamo dalla torta con la patata tutta impiastricciata.
poi giochiamo a palle di cacca dai dai dai.
per neko:
l’impostazione dei commenti era meglio prima.
))====8
il pappa di DOSANCOS ha scritto:
MA CHI E’ LA YUKO SE NON SONO INDISCRETO?
mentre sniffava colla, serial ha scritto:
sei indiscreto….
la cugina di DOSANCOS ha scritto:
MA NON DOVREBBE RISPONDERMI NEKO?
l’underdog per eccellenza Neko ha scritto:
Sei indiscreto e quasi bannato.
l’assistente sociale di DOSANCOS ha scritto:
KE INTENDI PER BANNATO? E’ UNO SLANG?
l’anulu de mama Neko ha scritto:
Ora lo sai.
lo specioso kebabista fdj-kreisleiter ha scritto:
...le palle di cacca… quanti bei ricordi che hai suscitato, Violet: oggi sono uno stimato funzionario in abito grigio e cravatta blu, ma mi sembra così vicino il tempo in cui tenevamo Carlo S. a dieta – merendine Fiesta e gelati al gianduia – per una settimana, onde ottenere una cacca di prima qualità, dall’aroma e dalla consistenza inconfondibili… questa veniva poi custodita fino al giusto grado di invecchiamento in una busta del caffè Kimbo, per essere quindi sapientemente miscelata con la cacca a palline di Nicola, un cane di nostra conoscenza che viveva alla Sanità. Solo allora, quando l’intuito artigiano ci avvertiva che la fermentazione era al punto giusto, la si spargeva nella Renault 4 di tale Merolla – forse parente dell’allora questore di Napoli – delle cui chiavi ci eravamo avventurosamente procurati i duplicati… Il Merolla, cattolico praticante ed ignaro della storia delle chiavi, continuava a credere al miracolo, e sulla faccenda della Renault 4 si interessò, sia pur parenteticamente, la Curia Arcivescovile… non erano ancora i tempi delle statue lacrimanti, una R4 tanfosa e ributtante era sufficiente a stimolare la pietà religiosa dei fedeli… chiedo scusa per l’escursus nostalgico, ma la cacca è sempre la cacca.
la mamma di Dott. Cav. Avv. Romeo Maria Luigi Fantini ha scritto:
Devo vedere come si incastra con le udienze di Previti e del premier, che ultimamente non passando la legge si fanno sempre a scadenza più serrata.
Avrei bisogno di un quando e un dove, il perchè – violet nuda con la papata impiastrcciata di torta [suggerirei una millfoglie] che tira palle di cacca ad una certa biscia – parla da solo.
la mamma di Neko ha scritto:
l’impostazione dei commenti era meglio prima.
Sì, dovete scusarmi ma quei cazzoni degli sviluppatori hanno cambiato di punto in bianco l’output dei commenti e ho dovuto rappezzare questo e quello. Spero di trovare una soluzione elegante e leggibile a breve (‘sta settimana non ho proprio tempo).
la cugina di T-Ball ha scritto:
Dunque dunque dun…
– l’UCI Cinema è un posto di merda in assoluto. Un po’ una confezione di Kimbo gigante, diciamo. Parlo a fronte dell’UCI di Lissone…Mezz’ora di pubblicità, si, col gran colpo di culo che quella con Amendola (che da quando ha fatto quella grande cagata del Ritorno del Monnezza non riesce più ad uscire dalla parte. Della merda, intrendo…), la Ventura e le due rachitiche rioncoglionite ce la siamo beccata CINQUE DICO CINQUE VOLTE in un colpo.
Abbiamo tirato i pop-corn (pagati 30€/kg), i fazzoletti di carta usati, i bicchieri della coca cola (pagata 20€/lt) e quant’altro ma il proiezionista/proibizionista se ne è sbattuto la uallera (come dicono a Napoli) e ci ha mandato in replica anche quella vodafone… – sul popolo di felpe FIAT (volontas tua) che popola l’UCI preferisco non proferir parola… – la festa/rivolta/sommossa con incendio di Milano 2 mi sembra un’idea geniale e l’Avv.Fantini – impegni salva-Previti permettendo – dovrebbe essere nominato Mastro di Cerimonia – suggerisco l’invio di un video promozionale dell’evento con Violet che esce dalla torta
...ah, La sposa cadavere è un gran film!
la sorella di vipera77 ha scritto:
VIOLET CHE GRAN DONNA CHE SEI
LE PALLE DI CACCA LE FORNISCI TU???A ME SONO FINITE ALTRIMENTI AVREI GIOCATO VOLENTIERI CON TE..
E COMUNQUE PER LO SHOW IO PASSO
TUTTA NUDA NO MI VERGOGNO INVECE TU MI SEMBRI PROPRIO A TUO AGIO CON LA PASSERA AL VENTO
NEKO CMQ VIOLET A RAGIONE ST’IMPOSTAZIONE FA PENA QUELLA DI PRIMA ERA PIU’ SIMPATICA
la sorella di Neko ha scritto:
Ti becco ancora a scrivere IN MAIUSCOLO e
Vedi tu. :3
la sorella di violet ha scritto:
ah biscia sempre sta mania c’hai di scrivere in maiuscolo, lo sai che chi scrive in maiuscolo ha la passera bagnata?
l’ho letto su famiglia cristiana, giuro, dopo la sezione I FATTI DEL GIORNO, verso pagina 100.
e cmq non ti preoccupare le palle di cacca si rimediano dappertutto, con tutta la merda che c’è in giro non ti preoccupare, e poi dai, supera certe cose, viva la nudità e la sessualità positiva, celebriamo queste belle cose, tutti insieme, unisciti a me e a questo coro che urla: VIVA IL CAZZO (DI NEKO).
la mamma di T-Ball ha scritto:
Veramente il coro l’ho visto più propenso a un motivo tipo: VIVA LA PASSERA (DI VIOLET)...
quel groide di violet ha scritto:
neko che cazzo dici! ahahahahaha va che ti riconosco gh
e cmq il vasetto fa riferimento al vaso da notte, quindi immagina che bella torta che viene fuori, va cucinata in forno crematorio, l’unico sufficientemente grande.
l’anulu de mama vipera77 ha scritto:
PER NEKO:
ho scritto in maiuscolo da qualche altra parte ma prima di aver letto questa tua gentile richiesta..vedro’ di scrivere piccolo come piace a violet
PER VIOLET:
il problema e’ prorpio questo…se mi bagno troppo poi a forza di cambiare mutande le finiro’ e visto che non ho ancora superato il problema di andare in giro nuda dovrei restare a casa fino a quando una volta lavate non si asciugherebbero..le mutande ovvio
quel groide di violet ha scritto:
biscia ma te chi sei?
dai conosciamoci meglio e approfondiamo.
vieni anche sul mio blog?
la cosa mi incuriosisce molto.
tu mi piaci.
quel groide di vipera77 ha scritto:
sul blog no e’ un casino c’ho fatto un salto e a parte le tue piccole tettine al vento e la patata con tanto di puffo sopra non c’ho capito una minchia
e poi qua siamo su campo neutro..insomma tu hai sempre piu’ vantaggio ma li giocheresti in casa
la cugina di violet ha scritto:
no, non hai capito, non cerco mica di portare acqua al mio mulino. era solo per sapere se ci conoscevamo, avevi un atteggiamento che non mi era nuovo, tutto qui.
cmq ti capisco, stiamo qui in campo neutro, e dì la verità te ami neko.
lo specioso kebabista vipera77 ha scritto:
non credo ci conosciamo
pero’ puoi chiedermi quello che vuoi e ti rispondo senza problemi cosi soddisfo la tua curiosita
logico che amo neko forse non hai notato quanto, dovresti rileggerti le prime battute quando ho iniziato a scrivere
io povero trans frustrato ( quasi quanto lui ) che si finge donna
lui un coglione frustrato ( quasi quanto me )
che coppia siamo
ci amiamo proprio sono sicura che l’hai capito dallo scambio reciproco di gentilezze e carinerie che ci scriviamo di tanto in tanto
invece mi sorge un dubbio..non e’ che sei gelosa???
mentre sniffava colla, violet ha scritto:
no biscia non me ne frega un cazzo, però al matrimonio voglio fare la damigiana.
oggi giornata di merda.
vado a suicidarmi
miao bau
attratto dalla pheega, vipera77 ha scritto:
io avevo pensato di farti fare il candelabro ( sul tavolo degli sposi ovvio )
un posto d’onore insomma..ti metti carponi sul tavolo e ti ficchi una candela su per il culo e una in bocca come omaggio per gli sposini
per favore se ti suicidi lasciami almeno il puffo prendera’ lui il tuo posto in case la tua impresa dovesse andare a monte
wolf cip
installando un emulatore C64 su Linux, violet ha scritto:
su per il culo voglio un candelotto di TNT.
gh
pur non capendo un kattsaw, Obywan ha scritto:
E’ uno scandalo soprattutto perchè io che lo volevo vedere il giorno del lancio sono dovuto andare a TREVIGLIO perchè a CURNO non era in programmazione! Non volevo crederci! Poi qualche deficiente deve essersi accorto che il film era di un certo Tim Burton e che questo non era proprio l’ultimo regista che passava per strada e così casualmente hanno iniziato a programmarlo nel weekend.
Cmq è verissimo, l’uci è un’orgia di pubblicità e trailers a non finire, e soprattutto, dobbiamo credere che se non ci fossero le pubblicità pagheremmo forse di meno il biglietto?? NAAAA
grattandosi il kattsaw, K ha scritto:
Cazzo… mi hanno infilato un abete nel culo e non me ne ero neanche accorto… la situazione sta precipitando…
installando un emulatore C64 su Linux, Codeina ha scritto:
sull’abete c’erano già le decorazioni di natale?
...x un effetto stimolante…
mhmhmh…xò hai detto ke nn te ne sei nemmeno accorto…quindi deduco di no…peccato
quel necrorasta di K ha scritto:
Adesso lo tolgo e verifico…
la sorella di Codeina ha scritto:
fatto?
l’anulu de mama K ha scritto:
Sì, c’erano solo due o tre palline marroni attaccate qua e là...
installando un emulatore C64 su Linux, Codeina ha scritto:
mhmhmh…peccato!
beh quelle dalle a violet e vipera così possono iniziare a giocare! :D
Ora ke hai controllato…te lo puoi rimettere dov’era
mentre sniffava colla, K ha scritto:
Non credo di averne tutta questa gran voglia…
Per adesso passo… lo vuoi tu?
quel cetaceo di Codeina ha scritto:
mhhmhm…ne ho già uno e mi basta quello!
Cmq grazie per il pensiero!!
la sorella di kristian ha scritto:
mamma mia che schifo ! ma sai scrivere ?
ahh: abbiamo capito che non te la puoi permettere la felpa FIAT…
quel gran bell’uomo di pappacefalo ha scritto:
o ma io vado pazzo per gli spot e i trailer vado al cinema solo per vedere quelli.
cmq neko sei il mio idolo mi fai sbellicare dalle risate :)
quel cetaceo di Filax ha scritto:
E cmq questo rimane uno dei migliori articoli.
Numerozero one love.
l’assistente sociale di GG ha scritto:
Neko, ma che cazzo.
attratto dalla pheega, Neko ha scritto:
Fa cagare, lo so.
Tu e Faina e Filax e Beatrix prendete le redini del sito e buonanotte.
Attendo i pezzi. L’e-mail la conoscete.
installando un emulatore C64 su Linux, Filax ha scritto:
NumeroZero senza Neko sarebbe come focaccia senza mortazza, blasfemia maggiore di mangiarsi un pangolino (groidi docet)!
l’assistente sociale di GG ha scritto:
Neko, il “ma che cazzo” era segno di apprezzamento, of courz.
grattandosi il kattsaw, Beotrix ha scritto:
“Fa cagare, lo so” <— cosa?
Cmq non mi sembra il caso di drammatizzare, pazzini torna ve lo dico io.
la cugina di Filax ha scritto:
Capslocka sto PAZZINI, un pò di rispetto per tutto ciò che rappresenta!
grattandosi il kattsaw, Beotrix ha scritto:
A volte stento a riconoscermi in queste vacue manifestazioni di sconsideratezza.
Attendo il PAZZI. L’e-mail la conofragolapistacchio.
pur non capendo un kattsaw, Il.Primario.Perculatore ha scritto:
Numerozero senza Neko sarebbe come…
-StudioAperto senza tette&culi;
-Mario Giordano senza AIS
-PAZZINI_10 senza capslock e underscore
Spero vivamente di non sopravvivere ad un simile olocausto.